/ Разделы сайта / Семья. И будут два одною плотью / Гомосексуализм / Возмужание: снова в путь!

Ниже предлагаются три главы из книги, чтобы Вы могли получить представление о ней.

Алан Медингер.

Возмужание: снова в путь!

О чем эта книга?

Для понимания нормы важно знать, что нормой не является. Так же и с нормой мужественности. Гомосексуальность - одно из отклонений, но так часто именно здесь со всей рельефностью проступают черты, столь присущие современному не-мужественному мужчине!

Алан Медингер эти особенности в себе увидел и преодолел. От двойной жизни к счастливому браку; от избегания трудностей - к осознанному лидерству в служении, - таков его путь. И на протяжении тридцати лет он помог многим мужчинам обрести устойчивость в жизни, помог возродить в них желание быть настоящими отцами, мужьями, брать на себя ответственность, инициативу, лидерство. Всей своей жизнью Алан свидетельствует, что значит быть настоящим мужчиной во Христе сейчас, в двадцать первом веке. И он так же не стесняется свидетельствовать о том, что Бог может совершить в жизни каждого мужчины.

Книга написана просто и мудро. Она будет полезна как имеющим проблемы с гендерной индентичностью, так и просто неуверенному в себе мужчине.

Многие из базовых вопросов, касающихся мужественности, поднимаются на русском языке впервые.

3. Как становятся мужчиной

Возможно, мы так никогда и не узнаем исход споров, что же ответственно за разнообразные формы поведения личности, «гены или социальная среда». Мы не можем постичь этого в полной мере не только по той причине, что взаимодействие генов и окружения крайне сложно, но и потому, что некоторые люди имеют здесь свои скрытые интересы в поддержку одной или другой позиции. Например, гей-активисты хотели бы доказать, что гомосексуальность изначально заложена в человека. Они уверены, что если общество поверит этому, то будет вынуждено признать гомосексуальный образ жизни приемлемым. Напротив, желающие убедить других в реалистичности изменений от гомосексуальности к гетеросексуальности беспокоятся о том, чтобы всем было известно: никто не рождается гомосексуалистом. Но точно так же первые радикальные феминистки распространяли веру в то, что, за исключением определенных различий в репродуктивных ролях, мужчины и женщины абсолютно одинаковы, и все различия есть лишь результат влияния окружения.

Такие крайние, идеологически обусловленные взгляды находят все меньше поддержки в наши дни. Все больше людей приходит к убеждению, что мы становимся такими, какие мы есть, под влиянием и окружения, и наследственности, а также, как верит большинство христиан, немалую роль здесь играет свободный выбор.

Вопрос о том, как мальчики становятся мужчинами, относится к этой же категории. Рождаются ли мальчик с качествами, которые обязательно приведут его к тому, чтобы исполнять роли, характерные для современных мужчин? Или такое поведение обусловлено культурой? Кто учит мальчика быть мужчиной – его отец или общество? Или же есть что-то еще, нечто внутреннее, что им движет?

Разумеется, здесь я не в состоянии разрешить этого спора, но не могу и проигнорировать его. Постараюсь ответить на эти вопросы с помощью двух основных гипотез, которые, я думаю, будут понятны большинству читателей. (Подробнее мы рассмотрим их позже: в 6 главе, где, изучая различия между мужским и женским телами, мы рассмотрим множество врожденных признаков мужчины, а, говоря о становлении мужчины, мы на протяжении всей книги будем обращаться к факторам окружения).

Эти гипотезы необходимы для подкрепления предлагаемой в этой книге модели возмужания. Я надеюсь, даже при первом прочтении они не покажутся неприемлемыми. Если же нет, я прошу вас дочитать книгу до конца и самим убедиться, насколько они соответствуют реальному миру — миру, практически не знающему исключений, — миру мальчиков, вырастающих в мужчин.

1. Сама биология предполагает, что мальчики вырастут в мужчин, и будут отличаться от женщин гораздо больше, чем только половыми органами и различной способностью к размножению.

2. В обществе всегда существовали условия для того, чтобы направлять процесс становления из мальчиков в мужчин.

Обе эти гипотезы не являются чем-то радикальным. Я вовсе не утверждаю, будто мужественность является исключительно генетически обусловленной или же только приобретаемой.

Если мы допустим, что вторая гипотеза относится к любому обществу, тогда мы сможем несколько расширить наше предположение и сказать: мальчики генетически предрасположены к тому, чтобы стать мужчинами, но, чтобы возмужание прошло удачно, этим процессом нужно руководить.

От мальчика к мужчине: новые качества личности

С чисто физиологической точки зрения, если жизнь новорожденного мальчика не прервется преждевременно, он вырастет мужчиной. Это простой биологический факт. Мальчик при рождении представляет собой сырой материал для формирования мужчины, и главный фактор изменений здесь время.

Сначала кто-то должен будет кормить его, оберегать от враждебной окружающей среды и любых других неблагоприятных воздействий. Если все так и происходит, мы можем сказать, что он стал мужчиной, когда он сумеет позаботиться о себе: добыть пищу, обеспечить себе кров, защитить себя. Он должен стать производителем или добытчиком, быть способным обеспечить свои основные нужды. Сколько лет ему будет, когда он достигнет этого? Это зависит от разных факторов: изобилия и доступности пищи, степени враждебности окружающей среды. При благоприятных условиях ранний подростковый возраст может вполне служить водоразделом, когда мальчик становится мужчиной. Однако если окружение было не столь дружественным, и для своего выживания он был вынужден учиться земледелию, охоте или рыбалке, или же стоять в очередях магазинов, то период наступления мужественности отодвинется на более поздний срок, пока он не приобретет всех необходимых навыков.

Но это еще не все. Считается, что человек – один из биологических видов, и он не достигнет полноты мужественности, пока не будет способен дать потомство. А для этого ему как минимум необходимо пройти через период полового созревания.

Далее, если окружающая среда будет неблагоприятной (а она редко бывает таковой), потомство, скорее всего, погибнет, а с ним и весь вид, - только если мужчина не возьмет на себя заботу о детях и матери, - по крайней мере, в ранние годы. Самцы некоторых видов животных, олени, например, после зачатия не принимают участия в заботе о потомстве. Но выживание человеческой расы зависит от готовности и желания мужчины принять на себя роль мужа и отца.

Но это только биологический взгляд на человека. Человек — больше, чем просто биологический вид; он еще и существо социальное. Двигаясь от биологии к социологии или антропологии, мы обнаружим, что человек, по большому счету, никогда не существовал сам по себе или лишь в пределах нуклеарной семьи. Ни одна цивилизация не строилась на основании сообщества отшельников или архипелага отдельных островков-семей. Человек заключает союзы с другими людьми или другими семьями для защиты и обеспечения своих потребностей. Человек создан так, чтобы осуществлять свою деятельность в рамках общества или, точнее, в рамках своей социальной группы. Чтобы жить по-человечески, человек должен участвовать в жизни своего непосредственного окружения и нации в целом, время от времени защищая и окружение, и нацию. Сегодня принято говорить, что человек должен быть гражданином.

Но продвинемся еще немного вперед. Человек — больше, чем просто биологическое или социальное существо; он еще и существо духовное. Он не целен до тех пор, пока не может выразить свою духовную сущность. Он должен жить в общении с Богом, по образу Которого был сотворен. Сначала евреи, а потом и христиане узнали, что общение с Богом должно осуществляться не только на индивидуальном уровне, но и на уровне сообщества. Для христиан таким сообществом является Церковь. Человек, мужчина обретает цельность тогда, когда становится способен жить как член Тела Христова.

Так когда же достигается полнота возмужания? Мальчик обретает мужественность, когда он способен быть добытчиком, мужем, отцом, гражданином и членом тела Христова.

И все же остается еще одно измерение полноты мужественности - это качество исполнения вышеперечисленных функций. Когда Бог создал человека, Он сказал, что Его творение «хорошо весьма» (Быт. 1:31). Мужественность, которой ищет каждый мальчик, каждый юноша, каждый мужчина, мужественность, которой желают своим сыновьям отцы и матери, имеет и качественную сторону. Само понятие «мужественности» включает в себя оценку. Если мы говорим о ком-то, что он «настоящий мужчина» (не имея ввиду чисто биологическую характеристику), мы этим выражаем свою оценку его мужественности. Мужественность заключается не только в том, чтобы просто делать то, что необходимо для выживания нас самих или нации; она еще и в том, чтобы делать это хорошо. Достижение мужественности прекрасно само по себе, однако мужественность одних мужчин превосходит мужественность других. Разумеется, в контексте этой книги и в соответствии с ожиданиями большинства читателей под полнотой мужественности мы подразумеваем способность делать все то, что и должен делать мужчина: быть добытчиком, мужем, отцом, гражданином и христианином, — и делать это хорошо.

Большинство из нас согласится, что от нас не требуется делать все это в совершенстве. Сама история знает только одного совершенного Человека. Да и оценки «хорошо», «совершенно» весьма субъективны. Но я полагаю, что в целом у нас есть представление о том, когда употреблять такие оценки. Например, к моменту, когда моему сыну Стивену исполнился двадцать один год, я, наблюдая его отношение к своей невесте, уже знал, что он будет хорошим мужем: он готов быть ее защитником и действительно любит ее. Он решил стать учителем. Дети его обожают, и, в то же время, мне очевидно, что он способен быть с ними твердым. Стивен настоящий христианин - в своем общежитии он активно свидетельствует о вере и для некоторых даже является наставником. Он крепок в своих убеждениях и преданности идеалам, и я верю, он будет хорошим гражданином. Но в других отношениях он еще не достиг полноты. Пока он не закончит учебу, ему трудно быть кормильцем семьи. И все же, даже принимая в расчет мое отцовское предубеждение, я уверенно могу сказать, что Стивен - «настоящий» мужчина.

Посмотрите вокруг. Сможете ли вы сказать то же о других мужчинах, о себе?

Любопытно, что это определение мужественности - быть добытчиком, супругом, отцом, гражданином и христианином, и делать это хорошо — схоже с тем ответом, который я несколько лет назад дал в нашей газете «Новости Возрождения» в ответ на вопрос: “Когда можно считать, что вы исцелились от гомосексуальности?” Мы сможем считать себя исцеленными, когда будем готовы хорошо исполнять обязанности и пользоваться правами, которыми обладают мужчины. И в центре всего этого стоит способность быть хорошими мужьями и отцами. Обратите внимание, что я употребляю слово “способность”. Нам необязательно брать на себя эти роли прямо сейчас, кто-то и вообще никогда не женится, одни по обстоятельствам, другие – из-за более высокого призвания на служение, предполагающего безбрачие. Много и тех, кто не сможет стать отцом. Но именно способность исполнять эти роли хорошо и означает достижение полноты мужественности, равно как и, для многих из нас, исцеление от гомосексуальности.

Я хочу обратить внимание на то, что слово “мужественность” в том смысле, в каком я употребляю его здесь, не синонимично понятию “взрослость”, хотя “мужественность” по определению означает “обладание качествами взрослого мужчины”. Быть взрослым еще не значит быть мужественным. Мужественность – это взрослость плюс определенные качества, отличные от женских и детских. Более того, слово “мужественность” и выражения типа “полнота мужественности” я употребляю для обозначения этапов нашего роста, а не в смысле некоей завершенности. Даже когда мы сможем делать хорошо все то, что должны, и тогда останется перспектива совершенствования в мужских ролях и качествах.

Многие из преодолевающих гомосексуальность могут заметить, что в некоторых областях они уже достигли полноты мужественности. Сам факт того, что вы всерьез читаете эту книгу и готовы идти непростым путем, предлагаемым здесь, показывает, что вы уже находитесь на пути возмужания. Я надеюсь, что все написанное до этого момента только укрепило вас в этой решимости.

Тех же из вас, кто еще не достиг полноты мужественности ни по одному из предложенных критериев, я призываю не сдаваться. У вас обязательно получится! Вы сможете исполнить замысел, к которому вас предназначил Бог, – и сможете сделать это хорошо.

Как приобретается мужественность

Возмужание начинается с момента зачатия и продолжается до достижения полноты мужественности. Этот процесс включает многочисленные изменения в физиологическом плане, в образе мышления, в сексуальности, самовосприятии, навыках общения, и в других сферах, которых так много, что невозможно все перечислить. И все же для большинства мальчиков возмужание протекает само собой, «автоматически»; они не вполне понимают, что что-то происходит. Подавляющее число детей, рожденных мальчиками, достигая соответствующего возраста, приобретают и мужественность. Это не всегда совершенная мужественность, и некоторые из них не вполне удовлетворены собой как мужчины, но все же они смогут выполнять все, что требуется от мужчин. Исключение составят лишь два-пять процентов тех, кто будет не способен вполне жить и действовать, как другие мужчины; это те, кого мы определяем как гомосексуалов.

Когда родители, которым небезразлично, кем вырастет их ребенок в нашем мире, где границы пола столь размыты, спрашивают меня, как им быть, чтобы их сыновья выросли с нормальной и здоровой сексуальной идентичностью, я сразу отвечаю: “Делайте то, что естественно, и старайтесь не допускать ошибок”. Звучит, конечно, слишком просто, но в этом определении много мудрости. В различные эпохи, в разных культурах, обладающие неодинаковым уровнем образования родители все же растят своих детей так, что большинство из них, около девяноста семи процентов, приобретают четкую гетеросексуальную идентичность. Это – показатель, что процесс развития достаточно “автоматичен”, и в значительной степени просто требует того, чтобы все шло естественно. Но, разумеется, родители допускают ошибки, некоторые из которых мы разберем в дальнейшем, предложив и методы их исправления.

Процесс развития мужественности и женственности оказывается успешным почти всегда, потому что Бог задумал и сотворил человечество физически разделенным на две половины, и специально сотворил семью, где и должно происходить становление мужчин и женщин. Такое взросление успешно проходит почти всегда, вне зависимости от исторической эпохи или страны, среди цивилизованных народов и дикарей, христиан и язычников. Поскольку такое взросление покоится на естественном факте рождения мальчиком или девочкой, и сама семья способствует этому процессу, человечеству ранее не требовались теории, как взращивать мужественность или женственность. Однако сегодня существуют причины для того, чтобы подойти к этому вопросу с большей осознанностью.

Во-первых, мы живем в обществе, в котором больше нет согласия относительно того, что означает быть мальчиком или девочкой; и эта неопределенность сильно затрудняет процесс воспитания. Чем более ясные представления у нас будут в этой области, тем лучше мы сможем воспитывать наших сыновей, - да и самих себя, если наша мужественность еще не полностью сформировалась.

Во-вторых, понимание того, как развивается мужественность, даст нам возможность увидеть, что было нарушено в процессе нашего собственного взросления. Если при этом мы обнаружим, что именно нужно исправить, это станет бесценным открытием. Я исхожу из того, что мы можем определить некоторые из этих проблемных моментов, более того, мы можем вновь обратиться к ним и успешно пройти их, вне зависимости от того, сколько лет прошло с тех пор.

Итак, посмотрим, как же развивается мужественность. В целом, сегодня признано, что у этого процесса есть несколько весьма определенных этапов, которые мы и разберем для того, чтобы понять причину сбоя в нашем случае и определить, как это можно исправить. Несмотря на то, что существует множество теорий о становлении мальчика мужчиной, большинство экспертов согласятся с тем, что так или иначе это становление включает следующие шаги:

1. Физическое становление. Разница между мужским и женским проявляется уже на уровне клетки, в структуре тела, в способе работы мозга. Физиологический рост начинается с момента зачатия и продолжается по крайней мере до периода половой зрелости.

2. Отделение от матери. Физическое отделение происходит в результате рождения; затем оно закрепляется в процессе грудного кормления; психологически же мальчик должен начать воспринимать себя отдельно от матери.

3. Идентификация с отцом или «мужчиной». Мальчик воспринимает отца как значимую фигуру и знает, что сам он в чем-то подобен ему.

4. Подражание отцу, повторение за ним. Мальчик хочет быть, как его отец, наблюдает за ним и старается быть похожим на него, моделируя его поведение, подражая ему.

5. Проверка собственной мужественности. Мальчик хочет доказательств того, что он похож на отца, поэтому, чтобы убедиться в этом, он испытывает себя. При этом он ищет подтверждения и ободрения в этом сначала от отца, потом от своих сверстников.

6. Получение одобрения. Мальчик получает поддержку от отца и сверстников в том, что он действительно мужчина.

7. Принятие своей мужественности. Если подтверждения было для него достаточно, то мальчик убеждается внутренне: он – мужчина.

Для облегчения понимания мы сгруппируем эти семь шагов в три более общих этапа. Первый шаг (физическое становление) поставим отдельно как «Физиологический этап». Следующие три (отделение от матери, идентификация с отцом и подражание отцу) представляют процесс приобретения восприятия себя как отдельной личности, как мужчины. Но, как мы увидим дальше, это незавершенный процесс: идентичность на данном этапе является пробной, она неустойчива. Назовем этот этап «Формированием предварительных представлений о себе», первичной идентификацией. И последние шаги (проверка мужественности, получение одобрения и принятие себя как мужчины) представляют постоянный созидательный процесс, длящийся многие годы. Этот этап назовем просто «Утверждением».

Подытожим: мужественность развивается в процессе прохождения мальчиком трех этапов, состоящих из семи шагов, как показано на рис. 1.

Этап Шаг

I. Физиологический этап 1. Появление на свет и достижение физической зрелости

II. Формирование предварительных представлений о себе, первичная идентификация 2. Отделение от матери

3. Идентификация с отцом или «мужчиной»

4. Подражание

III. Утверждение (поддержка) 5. Проверка мужественности

6. Получение одобрения (утверждение)

7. Принятие себя как мужчины

Давайте рассмотрим каждый этап отдельно.

Физиологический этап

Физическое формирование мужчины, в тех аспектах, которые отличают его от женщины, мы более подробно рассмотрим в гл. 6, поэтому здесь я сделаю лишь краткое замечание. Процесс физического развития человека начинается с зачатия и продолжается в течение всего периода полового созревания и юности. В результате мальчики будут отличаться от девочек не только устройством половых органов и способностью к размножению, но и ростом, мускулатурой, строением тела, количеством гемоглобина в крови, структурой мозга и т. д. Для Бога ценна уникальность, неповторимость каждого, и это выражается в различии между отдельными людьми; вместе с тем, существуют и некоторые общие особенности, которые делают мужчин мужчинами и женщин женщинами.

Формирование предварительных представлений о себе (первичная идентификация)

В последнее время было издано много книг, написанных в христианской и светской парадигме, где описывается процесс формирования мужской идентичности. Многие авторы, описывая детские годы, придерживаются приблизительно следующего сценария.

Мальчик, покидая материнское лоно, еще не знает, что он самостоятельное существо, отдельное от матери. Это понятно: в конце концов, до этого момента он существовал только в ее теле. Мать кормит его грудью и подолгу держит на руках, и это в течение еще некоторого времени подпитывает подобное восприятие. Но в дальнейшем ребенок начинает сталкиваться с реальностью: временами он оказывается отделенным от матери, и ее действия показывают, что их желания не всегда совпадают. Он начинает ощущать себя отдельно. Но кто он при этом?

Считается, что мальчик начинает искать того, чье существование открыло бы ему, кто он есть. Ему необходима идентичность, отличная от материнской, но он не может просто вывести ее из теоретических рассуждений. Он должен увидеть отца или фигуру, его замещающую. Папа - «другой», но мальчик чем-то похож на него. Папа проявляет к нему интерес, и ребенок, нуждающийся в идентичности, устанавливает с ним связь, идентифицируется с ним.

Основная потребность в обретении идентичности, отличной от материнской, удовлетворяется отцом, и, если отец относится к сыну благосклонно, мальчик решает быть похожим на отца. Он старается делать все так, как делает папа. Папа будет оставаться его ролевой моделью и в дальнейшем, по крайней мере, до той поры, пока он не встретит других значимых мальчиков или мужчин в своей жизни.

Эта теория многое проясняет. С ее помощью становится понятным, как крошечное существо, покинув материнское тело, за пару лет распознает, что оно — отдельная личность, и при том мужского рода. Все это я наблюдал в моем сыне Стиве. Когда он родился, о нем стали заботиться мама и две обожающие его сестренки, двенадцати и тринадцати лет — что почти равносильно трем матерям. Но к полутора годам он начал показывать, что он знает, что больше похож на меня, чем на сестер и маму. И это чувство никогда не покидало его.

Когда он родился, я только полтора года как перестал жить гомосексуально и старался изо всех сил, чтобы он рос, вполне осознавая свою принадлежность к миру мужчин. Но его осознание этого не было плодом моих стараний! Двухлетний сын одного моего друга часто спрашивает: «Это мальчик?», «Я мальчик?», «Мама, ты девочка?»

Обсуждая процесс идентификации с отцом, я хотел бы акцентировать внимание именно на идентификации с отцом, а не на более общем понятии формирования связи. Идея связи предполагает некоторые особенности, которые могут стать ненужным препятствием для тех, кто возвращается на путь возмужания.

Многие представляют связь как нечто происходящее внезапно и направленное на конкретного мужчину, обычно на отца. В сущности, связь видится как случайное соединение, подобное любви с первого взгляда. Еще минуту назад сын и отец (или фигура, замещающая его) были двумя отдельными существами, и вдруг, как по мановению волшебной палочки, они оказываются связаны! Я знаю, что некоторые отцы специально прижимают своих новорожденных сыновей к груди, веря, что через это между ними каким-то образом установится связь. Безусловно, трогательно наблюдать, как отец всем сердцем желает благословения своему сыну, но такая картина предполагает, что связь — это некий полумистический акт. Установление связи представляется как событие, происходящее всего раз в жизни, и которое должно произойти как можно раньше, иначе у мальчика не сможет развиться здоровая, взрослая мужественность.

На мой взгляд, такое понимание связи неприемлемо по двум причинам.

Во-первых, сегодня мы являемся свидетелями разложения института семьи, вследствие чего многие ребята растут без участия взрослого мужчины. Конечно, у некоторых внебрачных детей устанавливаются отношения с сожителем матери, но у огромного числа мальчиков нет и такой замещающей отца фигуры. Они растут только с матерью, зачастую вообще в женском окружении. Однако, несмотря на это, я не видел пока доказательств того, что нам грозит гигантский всплеск мужской гомосексуальности. Безусловно, с точностью утверждать это рано, и политкорректность не позволяет научным институтам проводить серьезные исследования в данном вопросе. Но за последние несколько лет появились сотни научных работ, доказывающих наличие негативных последствий у мальчиков, выросших без отца. Несмотря на это, не отмечается никакого повышения процента мужской гомосексуальности.

Идентификация и повторение-подражание, в отличие от формирования связи, возможны всегда, а не исключительно лишь в первые дни жизни мальчика. Для этого, если нет отца, подойдет сосед, друг семьи, или, к сожалению, телевизионный персонаж, или торговец наркотиками. Мальчики, выросшие без отца, склонны подражать худшим представителям мужского рода, однако, насколько нам известно, им удается принять мужскую идентичность ничуть не хуже, чем мальчикам, которых вырастили отцы или замещавшие их лица.

Вторая причина, почему я ставлю под сомнение концепцию необходимости связи мальчика с отцом или фигурой, его замещающей, состоит в том, что если бы это действительно было неотъемлемой частью процесса возмужания, тогда те из нас, кто не пережил такой связи, никогда уже не смогли бы возрасти в полноту мужественности. Я решительно отвергаю эту идею. Если бы связь на ранней стадии развития была абсолютно необходима, то никто из нас никогда не исцелился бы, за исключением какого-нибудь сверхъестественного случая. У нас нет возможности вернуться в детство для того, чтобы соединиться со своим отцом. Мы слишком отличаемся от младенцев: у нас есть приобретенный опыт, наше воображение, способность к анализу, память о прошлом, взрослая склонность сексуализировать взаимоотношения. Все это настолько отличает нас от младенцев, что трудно представить себе установление связи с мужчиной, как это было возможно в ранние годы. И, тем не менее, многие из нас достигают возмужания и преодолевают гомосексуальность.

Но существует нечто, что происходит в промежутке от отделения от матери до принятия решения о подражании отцу и другим мужчинам. Я называю это «идентификация». Мальчик замечает, что он отличается от матери, сестер и бабушки, и больше похож на других людей, именуемых мужчинами. Такое осознание может созревать медленно, либо прийти в одночасье, в любом случае, в этот момент начинается путь к возмужанию.

Может быть, у кого-то сейчас созрел вопрос: «Зачем копать так глубоко? В конце концов, какая разница, назовем ли мы это связью или идентификацией?» Я убежден, что разница есть. Идентификация — гораздо менее мистическое явление, нежели связь, и она может возникнуть в любой момент, даже во взрослом возрасте. Надеюсь, читая эту книгу, те из вас, с кем еще не происходило этого, вдруг воскликнут: «Ух ты! А ведь я вовсе не отличаюсь от других мужчин! Я — мужчина, и нет причин, которые помешают мне стать полноценным мужчиной!»

Подтверждение мужественности

Я ставлю под сомнение тезис о центральном значении формирования связи в развитии мужчины еще и потому, что в борьбе с гомосексуальностью нам следует сместить акцент с формирования первичных представлений о себе (процесса первичной идентификации) на процесс утверждения в собственном поле.

Разумеется, что-то пошло не так в ранние годы нашей жизни, но большинство из нас все-таки отделилось от матери, и рядом с нами были мужчины, с которыми мы могли себя идентифицировать. Возможно, у нас не получилось сформировать связь с отцом или другим значимым мужчиной, - пусть так. Но, тем не менее, за исключением очень небольшого количества транссексуалов, каждый из нас на каком-то уровне осознавал, что он мужчина. И даже теперь взрослый мужчина, проживший большую часть жизни с гендерным конфликтом, может довольно легко идентифицировать себя как мужчину. Но нам по-настоящему необходимо утверждение в этой идентичности, подтверждение того, что мы действительно являемся полноценными мужчинами. Я придаю этому особое значение, и именно на этом должны быть сосредоточены наши усилия. Основная битва будет происходить в этой области, потому что посредством утверждения приходит ощущение мужественности и наполняет собой глубины нашего естества.

Утверждение мужественности происходит с момента формирования первичных представлений о себе и до тех пор, пока мужская идентичность не пропитает человека до самых глубин. Это процесс не является линейным, его нельзя пройти за один раз – он скорее цикличен или подобен спирали. Мальчик испытывает себя, утверждает свою мужественность, ощущает себя чуть-чуть больше мужчиной – и начинает все сначала, но уже в более сложной обстановке. Например, занимаясь тяжелой атлетикой, юноша, «взяв» восемьдесят кило, приобретает уверенность и пробует поднять сотню. Конечно, временами случаются неудачи. Но, если молодой человек обладает довольно устойчивой первичной идентичностью, и у него есть поддержка со стороны окружающих, он будет стараться до тех пор, пока у него не получится.

Мой сын в детстве не отличался большой силой и ловкостью. Его редко брали играть в бейсбол и баскетбол. Но он любил заниматься спортом, и у него была такая уверенность в себе, что он никогда не сдавался и не прекращал попыток добиться результата. Это увлечение спортом привело его к участию в футбольной команде колледжа. И теперь, если есть, с кем поиграть, и время позволяет, он будет тратить часы на баскетбол, хоккей или теннис. В определенном смысле спорт для Стива по-прежнему остается средством для испытания и утверждения мужественности, но, подозреваю, что, если парень занимается спортом в двадцать три, и вполне уверен в себе, то спорт ему просто нравится. В дальнейшем мы обсудим значение спорта для мужчин в нашей культуре, и коснемся того, что влечет мужчину к спорту и какое удовольствие - быть физически сильным.

Конечно, первый и самый важный человек, кто утверждает мужественность в ребенке, ободряя его, - это отец. Мальчик подходит к отцу, сгибает перед ним руку, показывая мускулы. Отец восклицает: «Ух ты!» Мальчик затевает борьбу с отцом, чтобы испытать собственную силу. В подростковом возрасте Стиву нравилось соревноваться со мной в армрестлинге. Он постоянно испытывал себя, постоянно искал утверждения – и, в конце концов, добивался победы надо мной.

Но приходит время, когда утверждения со стороны отца становится недостаточно. Возможно, так происходит потому, что ребенок думает: «Он мне поддается, ведь я его сын», – или же просто возможности отца в ободрении ограничены. Какой бы ни была причина, поиск возможностей для утверждения продолжается; теперь главная цель - сверстники. Испытания из дома переносятся на игровую площадку. Начинается соперничество, в котором будут проигравшие, будут и страдания. Из-за этого многие мальчики ищут такую среду, где они будут больше побеждать, чем проигрывать. Это почти всегда происходит в компании, где мальчик стремится к удовлетворению этой странного, присущего почти каждому мужчине стремления — принадлежности к группе мужчин. Победы, ободрение со стороны других и принадлежность к кругу мужчин дарят мальчику восхитительные переживания.

В моей жизни было несколько незабываемых дней, насколько совершенных и прекрасных, что и годы спустя я вспоминаю о них с радостью. Один из них — это день, когда Стив закончил начальную школу. Это был замечательный июньский день, и он прощался с очень хорошей начальной школой, в которой еще не было тех проблем, которые характерны для сегодняшних учебных заведений. Вместе с ним выпускались его друзья, с которыми он неразлучно дружил с самого детского сада. Мы прекрасно знали этих ребят, они постоянно бывали у нас дома. Все они были такие симпатичные, специально наряженные по случаю праздника, и вели себя типично по-мальчишески. Пока их не вызвали на сцену, они не переставали оживленно двигаться. Подзадоривая друг друга, они играли в догонялки — ни дать ни взять, щенки, резвящиеся между собой. Было очевидно, что всем им нравится быть мальчишками. Наверное, этот день до сих пор сияет светом в моей памяти, потому что тогда я осознал, что Стив движется по совершенно верному пути к мужественности.

В какой-то момент, полагаю, в раннем подростковом возрасте, эти испытания и последующее за ними утверждение накладывают последнюю печать подлинности на мужественность мальчика. После этого ни отвержение со стороны сверстников, ни со стороны девчонок не выкорчует из сердца юноши глубокого ощущения, что он мужчина. Мальчик может не осознавать наступления того момента, в который он приходит к глубокому, твердому осознанию того, что он мужчина. На самом деле, прежде чем он произнесет пресловутое «Теперь я мужчина», ему предстоит долго вынашивать в себе эту истину.

Процесс испытания-утверждения не заканчивается формированием основной мужской идентичности. За редким исключением, этот процесс продолжается в течение всей жизни, порой в игровой, а порой и в невротической форме. У мужчин, ощущающих себя мужчинами, но очень неуверенных в себе, попытки утверждения проявляются нездоровыми способами: агрессивностью в делах, жестокостью во взаимоотношениях, хвастливостью или самоутверждением в распутной жизни; тогда как у здоровых взрослых мужчин поиск утверждения служит для воплощения данного Богом стремления к победе и преобладанию.

На испытании-утверждении строится обучение мужчин, призванных действовать в чрезвычайной обстановке, например, в лагере новобранцев. Их разбивают на группы и подвергают непрестанным испытаниям, в основном, физическим, ставят перед ними такие задачи, решить которые в одиночку почти нельзя, а сообща — возможно. Именно таким способом в армии «делают мужчин» из зеленых призывников. Испытания и осознание их преодоления дают новобранцу уверенность в том, что, если возникнет необходимость, он может быть бойцом.

Я говорю об этом, чтобы подчеркнуть: испытание и утверждение могут происходить в жизни мужчины в любое время. Если вы пропустили этот этап в детстве, это не значит, что вы не можете пройти его позже. Для нас это никогда не поздно.

12. Преодоление прошлого

«Итак, кто во Христе, тот новая тварь. Старое прошло, теперь все новое» (2Кор. 5:17).

Когда мы обращаемся к Богу, наша жизнь необычайно меняется. Последствия прежней жизни смываются, и, очищенные, мы входим в совершенно новые и удивительные взаимоотношения с Иисусом. Внезапно перед нами открывается будущее, которого теперь не нужно бояться. Наше прошлое, наше настоящее, наше будущее – все изменилось.

Если обращение было неожиданным и ярким, в течение какого-то времени у нас может быть чувство, что мы теперь абсолютно новые люди, и последствия нашего прошлого полностью аннулированы. Однако в определенный момент большинство обращенных начинают замечать, что не все в их личности тотчас стало «новым творением», и многое еще предстоит вызвать к жизни. Наша «ветхая природа» в некоторых моментах лишь ослабила свою хватку, а полностью освободиться от нее возможно лишь постепенно, входя в более тесное общение с Господом.

И, тем не менее, наше будущее удивительно. В прошлом дебри греха и поврежденности настолько заполняли тропы нашей жизни, что порой казалось, будто измениться мы не в силах. Сейчас Бог как бы дает нам новый путь, и мы можем и начинаем меняться. Более того, нам открывается, что Он обеспечил нас всем необходимым для преодоления стоящих на нашем пути препятствий. У нас есть средства и сила для победы над страхами, упрямством и нерешительностью.

Во время обращения власть прошлого упраздняется не полностью. Необходимо пройти через постепенное освобождение от «старого», а это долгий процесс, гораздо дольше, чем нам бы хотелось. Этот процесс проходит в два этапа: во-первых, нам надо обнаружить, что еще владеет нами; и, во-вторых, мы должны решиться оставить это. И то, и другое нелегко.

Я заметил, что над мужчинами, преодолевающими гомосексуальность, могут по-прежнему довлеть три призрака прошлого, которые препятствуют им стать теми, кем их видит Бог. Это детские зароки, непрощение и ложное «я».

Детские зароки

В прошлом мы часто желали обезопасить себя, и потому совершали некоторые поступки, ведущие к развитию гомосексуальности. Так, мы избегали ситуаций, казавшихся нам угрожающими. Мы разрывали отношения, в которых чувствовали отвержение. В определенных ситуациях мы решали, что будем избегать боли. Если ты из раза в раз ведешь себя определенным образом, формируется определенная модель поведения на всю жизнь.

Некоторые из решений, принятых нами, имели далеко идущие последствия. В нашем служении мы называем их зароками детства. Их отличительная особенность - использование слов «никогда» и «всегда» (или их эквивалентов).

Чтобы объяснить это на примере, расскажу о двух зароках, которые я сделал в детстве. С ранних лет был свидетелем горячих словесных перепалок между матерью и отцом. Возможно, это было связано с тем, что наша семья стала ненормальной из-за депрессии папы. Однажды вечером я лежал в своей кровати и, слыша их очередную перебранку, сказал себе: «Они не смогут сделать мне больно. Больше никто и никогда не сделает мне больно». Помню, какое чувство удовлетворения охватило меня после этих слов. Мой зарок сработал. Больше их ссоры не причиняли мне никакой боли. Но это решение закрыть для них сердце имело далеко идущие последствия, о которых не подозревает ни один ребенок. Я зарекся, что больше никому не позволю делать мне больно, а это означало, что я лишаю себя свободы любить. Любовь всегда делает нас уязвимыми, а я решил никогда не быть уязвимым.

Второй мой зарок состоял в том, что я буду, во что бы то ни стало, удовлетворять свои потребности. Результатом этого зарока стали годы погони за гомосексуальными связями. Мне требовался физический контакт с мужчиной, я нуждался в порции чужой мужественности. Но в то же самое время я знал, что делаю что-то не то, я сознавал свою неверность жене. Я знал, что когда-то пожну ужасные последствия своего поведения. Но у меня была такая потребность, и я — будь, что будет! — искал ее удовлетворения.

Власть таких детских зароков может быть сокрушена в момент обращения ко Христу, как это произошло в моей жизни, или же может постепенно сойти на нет, когда Дух Святой побуждает принять новое решение, отменяющее старое. Тем не менее, и среди христиан, обращающихся к нам за помощью, многие по-прежнему находятся во власти детских зароков. Исследуйте молитвенно свою жизнь, свое сердце. Определите, живете ли вы все еще во власти «никогда» и «всегда», которыми зареклись в детстве. Просите Господа открыть вам сделанные зароки, а затем предстаньте пред Господом в молитве и отрекитесь от них. Просите Бога, чтобы их власть больше не имела силы над вами, чтобы Он вложил в ваше сердце новые обязательства, несущие жизнь. А еще лучше, найдите кого-то, кто помолится вместе с вами об этом. Пусть он или она станут свидетелями того, что вы отрекаетесь от старых путей самозащиты, объявляя себя независимым от них. Пусть этот человек подтвердит, что отныне вы как сын живете под покровом Отца.

Непрощение

Второй призрак, непрощение, держит в плену прошлого бессчетное число верующих. Иисус многократно говорил о том, что мы должны прощать, как сами были прощены. Многие христианские писатели, размышляя о теме прощения, наглядно показывают, что мы не будем свободны до тех пор, пока не простим обидчика. Я не стану слишком распространяться здесь на эту тему, но порассуждаю об одной области нашей жизни, в которой непрощение становится величайшим препятствием к возмужанию – это отношения с отцом.

Лиэнн Пэйн пишет, что непрощение — самое большое препятствие к исцелению. Я с этим полностью согласен, но хочу начать чуть раньше.

Главной помехой на пути к прощению является то, что мы не осознаем зла, которое сами совершили в отношении других. Пока мы не признаем свой грех в конкретном случае, прощение будет зыбким, сквозь него будет прорываться пламя осуждения. Прощение не изменит ситуацию или взаимоотношения к лучшему, если еще остаются вопросы, которые необходимо решить. То, о чем я собираюсь сказать, вовсе не относится ко всем преодолевающим, даже к тем, чья гомосексуальность явно связана с недостаточно близкими отношениями с отцом. Однако это встречается весьма часто, и мы настолько склонны к недооценке или даже отвержению этого явления, что, предлагая обсудить его, я надеюсь, что каждый читатель рассмотрит свою жизнь в молитве через призму этого вопроса. Начну я с личной истории.

Однажды июньским днем я был один, и мне вдруг пришло в голову, что у отца скоро должен быть день рождения. Точной даты я не знал. О ней я всегда спрашивал у матери и почему-то постоянно путал с Днем отца, который мы празднуем в США.

«Я не знаю дня рождения моего папы!» - обожгла меня внезапная мысль. В этот момент мне показалось, словно мое сердце кромсают раскаленными клещами, потому что я стал осознавать некоторые истины о своей жизни, возникавшие в моем сознании даже быстрее, чем я мог оформить это в слова.

Я не знал дня рождения отца, потому что отец не имел для меня никакого значения. Он никогда для меня ничего не значил. Да, он присутствовал в моей жизни, но это было для меня не важно. Я знал дни рождения мамы, брата, детей, жены, даже некоторых близких друзей, но точной даты рождения отца я так и не запомнил!

Внезапно передо мной встал образ моего отца. Он хорошо выглядел. Он старался быть добрым ко всем. У него было чувство юмора. Он работал консультантом с инвалидами и действительно желал им помочь. Он любил рыбалку, и, когда я был маленьким, он звал меня с собой. А я, как правило, отказывался.

Как этот образ отличался от моих обычных воспоминаний о нем! Мои воспоминания почти всегда были сосредоточены на его депрессии, от которой он страдал большую часть моей жизни: его погруженность в себя, его плач, посещения психиатра, наши с ним поездки на сеансы шоковой терапии, когда я был подростком. Как сильно возникший передо мной образ отличался от воспоминания о том, как однажды, уходя на лечение в психиатрическую клинику, он показывал мне, как зажигать огонь в газовой печи, если он погаснет, а я подумал тогда: «Спасибо, папа. Это все, чему ты можешь меня научить. Я уже сам делаю все то, что ты должен бы делать в доме». Глубочайшее презрение…

«Почитай отца твоего и матерь твою, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Втор. 5:16). Не странно ли, что только эта заповедь и запрет прелюбодеяния включены в десять заповедей для регламентации отношений в семье? Почему бы не сказать: «Родители, любите своих детей, и будьте к ним внимательны», или: «Мужья, любите своих жен и заботьтесь о них»? И почему это единственная заповедь с обетованием?

Эта заповедь не учит почитать отца и мать лишь в случае, если они хорошие родители или если стараются быть таковыми. И в этом заповедь согласуется с тем, как Новый Завет в принципе велит нам относиться к людям. И ап. Павел не говорит, что мы должны уважать правителей, если только они честны, справедливы и уважают демократию. И женам не сказано повиноваться мужьям только в том случае, если те проявляют мудрость и считаются с их мнением. И мужьям не сказано любить своих жен, только если те привлекательны. Божьи заповеди не основаны на условиях. Если бы это было так, мы ставили бы себя выше Закона, потому что сами определяли бы, выполняются ли условия. Но Бог говорит «люби», «повинуйся», «почитай». Точка.

Я не смог соблюсти одну из простейших, и, вместе с тем, самых основных заповедей. Я не почитал отца. Когда вся болезненная реальность моего греха обрушилась на меня, я стал рассуждать: «Да, я нарушил заповедь. Но ведь понятно, почему. Я был ребенок, и я нуждался в нем. А он не смог быть мне отцом». В ответ Дух Святой как будто сказал: «Возможно, в этом есть толика правды, но это никак не относится к тому, с чем Я призываю тебя сейчас разобраться. Ты не почитал своего отца». Странно, но ко мне вдруг стали возвращаться воспоминания о том, как он старался быть мне отцом. Он хотел, чтобы я пошел с ним рыбачить. Иногда по субботам он брал меня с собой к себе в офис. Да, в депрессивном состоянии он не очень-то мог выполнять отцовские обязанности, но вся правда открылась передо мной в одном этом — я никогда не позволял ему быть моим отцом. Я не почитал своего отца, и никогда не каялся в этом грехе.

Итак, в тиши того июньского дня я покаялся. Я плакал и просил Бога простить меня за то, что я не позволял отцу быть моим отцом, и за то, что я не почитал его. Через несколько дней я пришел на его могилу — впервые за десять лет, что его не было с нами, — и попросил его простить меня. Я прощен, но некоторая грусть остается. Я по-прежнему оплакиваю упущенную возможность быть сыном и позволить отцу быть мне отцом .

Мне было очень важно «отпустить» отца прежде, чем я мог бы достичь полноты мужественности. Отпустить кого-то всегда означает простить, но в моем случае прощению должно было предшествовать покаяние. Я должен был покаяться в том, что отвергал его. Я должен был покаяться в том, что так много лет судил его. Это не роль сына.

Заповедь почитать наших родителей содержит обетование, что нам будет хорошо. Это имеет самое непосредственное отношение к борьбе с гомосексуальностью. У нас не получилось позволить отцам занять свое место в нашей жизни — и в этом основная причина гомосексуальности. Вы не сможете стать мужчиной, пока не станете сыном. Вы не сможете быть сыном, пока не признали или не научились почитать своего отца.

Некоторые читатели этой книги действительно подвергались насилию со стороны своих отцов. Это могло выражаться в рукоприкладстве, словесном унижении или даже сексуальных надругательствах. Со мной такого не происходило, поэтому я не считаю себя достаточно компетентным, чтобы подробно говорить об этом. Мне кажется, многие жертвы такого обращения нуждаются в исцеляющей молитве, прежде чем они будут способны простить своих отцов. Даже им необходимо «отпустить» отца.

По своему опыту в служении я могу утверждать, что большинство гомосексуально ориентированных мужчин не подвергались насилию со стороны отцов. Наши отцы хотели бы стать хорошими родителями, но по какой-то причине - в них ли, в нас ли, или из-за обстоятельств жизни - они не стали для нас теми, в ком мы нуждались. Но у нас нет права судить их. Кто знает, могли ли они вообще быть лучше, учитывая отношение к ним их собственных отцов или обстоятельства их жизни, тогда, когда мы появились на свет? Нам не дано судить: мы можем лишь простить.

Каждому из нас предназначено быть отцом: в семье, или в обществе, в Церкви. Я стал отцом Лоры, Бет и Стива. Возможно, вы, подобно ап. Павлу, станете духовным отцом для других людей, или же как-то иначе воплотите свое призвание к отцовству. Истинная сущность мужественности обретается в способности быть отцом.

Однако если мы не отпустим своих отцов, мы так и будем жить под гнетом всей той неправды, что они совершили с нами. Если мы не отпустим их, но будем настаивать на том, что они должны быть совершенными (или должны были быть в прошлом), мы никогда сами не отважимся стать отцами, ведь мы будем знать, что и сами не сможем быть совершенными. Как вы прощаете, так и вам прощено будет.

Как же нам простить своих отцов? Все начинается с решения, что мы хотим простить. Затем необходимо предстать пред Богом. Вы можете помолиться приблизительно так:

Отец, я хочу простить моего папу. Помоги мне сделать это. Я сам хочу нести ответственность за свою жизнь, за принятые мною решения, и я освобождаю его от ответственности за то, кем я стал. Господи, покажи мне, в чем я согрешил против него. Покажи, если я отвергал его или судил. Если это так, я каюсь в этих грехах. Господи, я прощаю папе все зло, которое он мог причинить мне, вольно или невольно, и предаю его в Твои руки. Молю Тебя о том, чтобы мне на деле или в памяти почитать его как отца, чтобы я сам мог быть свободен, и стать таким мужчиной и отцом, каким Ты хочешь, чтобы я был. Во имя Иисуса. Аминь.

Если ваш отец жив, и обстоятельства позволяют, постарайтесь помириться с ним. Это значит, что вы должны показать ему, что признаете свои прегрешения против него. И если вы действительно простили его, вы не должны требовать от него покаяния в грехах против вас. Если он примет ваше прощение, вы будете благословенны. Если он не признает, что сделал что-либо, достойное покаяния, Бог Сам позаботится о мире вашего сердца. Бремя непрощения будет снято, и вы освободитесь от этого призрака прошлого. Если вашего отца уже нет в живых, или примирение невозможно, вам все равно нужно покаяться.

А затем - ищите, как стать сыном Отца Небесного. Когда я стал христианином, мне было легко общаться с Иисусом, но, пройдя через тот опыт, о котором я только что рассказал, я стал все больше приближаться к Отцу. Для меня стало радостью — чувствовать себя настоящим сыном и переживать исцеление, открывшееся благодаря этому!

Ложное «я»

В момент обращения, как сказано в Ефес. 4:22-24, мы отказались от своей прежней, истлевшей природы с ее обольстительными похотями, для того, чтобы облечься в новую природу, отражающую праведность и святость Самого Бога. Если мы уподобляемся Христу и соединяемся с Ним, это становится духовной реальностью для каждого из нас. Однажды мы станем такими, как Он; облечемся в Него во всей полноте. А сейчас в нашей жизни еще остаются области, где новая природа пока никак не проявила себя, и нам предстоит еще не раз снимать с себя ветхое и одеваться в новое. Там, где раньше нас связывали грехи эгоизма и самозащиты, теперь, благодатью и силой Святого Духа, стали возможны изменения. Да, это не совершится без напряженной борьбы, но мы можем совлечь с себя старые способы преодоления трудностей, и облечься в новые, угодные Богу и сообразные с нашей новой природой.

Этот метод «совлечения и облечения» подходит для всего, что связано с выходом из гомосексуальности, это центральный фактор в вопросе «вырастания» из нее.

То, во что мы облекаемся, многого стоит! Мы облекаемся в мужественность: зрелую, угодную Богу, уверенную в себе мужественность, бьющая ключом! Мы становимся тем, к чему стремится наша истинная природа, и такими, какими желает нас видеть Господь.

Но что же нам необходимо совлечь с себя? Ответ не столь очевиден. Если кто-то ведет себя не по-мужски или не так, как вел бы себя зрелый мужчина, кто же это? Это мальчик. Если ваша гомосексуальность связана с вопросом самовосприятия, идентичности, можете быть уверены, что вы просто живете в роли «мальчика». Почти по всем физическим параметрам вы выглядите как мужчина, но «мальчик внутри вас» командует вами, управляет чувствами и ставит перед вами препятствия, когда вы решаетесь двигаться куда-то дальше. Часто это ощущается, как будто он — это вы и есть.

Когда я только встал на путь возмужания, я ощущал себя в присутствии мужчин как мальчишка, особенно в присутствии христиан, казавшихся уверенными в себе и в ладах со своим мужским началом. Я слышал подобное от многих преодолевающих. Общение с мужчинами, особенно в неформальной обстановке, вызывало у меня старое ощущение, очень сильное и болезненное: «Я другой». Быть другим значило быть хуже, в чем-то неполноценным. Это причиняло боль, это ранило, и даже после того, как я принял решение выйти из гомосексуальности, это ощущение продолжало меня опустошать. Оно приходило как непрошенное напоминание о том, что я еще не исцелен. В этом – отрицательная сторона ощущения себя «маленьким мальчиком». Я ненавидел это и жаждал от этого избавиться.

Однако в ощущении себя «ребенком» есть и привлекательная сторона, от которой, быть может, не очень-то хочется и отказываться. Мальчик зависит от других. Он имеет право занять оборонительную позицию, его активная позиция как бы не обязательна. Мальчика можно извинить за то, что он не может чего-то сделать. Он может избежать некоторых обязательств, свойственных зрелому мужчине. Воспринимать себя мальчиком удобно, в этом есть определенная выгода.

Прежде, чем мы продолжим тему «мальчика внутри нас», позвольте заметить, что я вовсе не имею в виду нормальное ребячество, которое время от времени просыпается во всяком здоровом мужчине: желание поиграть, беззаботность, способность веселиться и ни о чем не беспокоиться. Это положительная черта, она делает мужчину привлекательным.

Здесь я говорю о «детскости», отражающей эмоциональную незрелость; это неотъемлемая составляющая гомосексуальности. Выражение ее мы видим в самом гей-мире: ассоциации с детьми сквозят в названиях фильмов или музыкальных групп, там часто присутствуют «мальчики» (boys); мы видим эту незрелость в тридцатипятилетнем мужчине, который одевается как подросток или пытается выглядеть по-детски невинно. Если мы обратим внимание на гей-сообщество, то часто нам встретятся люди, у которых отсутствует глубинное чувство, что они мужчины. Такой человек знает, что он не женщина, хотя одежда унисекс и специфическая манера общения и могут укреплять у него ощущение собственной женственности. Но в глубине души он просто ребенок.

Приглядитесь к гей-параду, и вы увидите огромное число мужчин, ведущих себя подобно подросткам. Перед вами предстанет желание показать себя, не свойственное зрелости, юношеский нарциссизм, ребяческое бунтарство. Склонность геев делать из своей жизни трагедию, принимая образ жертвы, - это просто проявление незрелости. Ни один здоровый мужчина не захочет быть жертвой. Вот уж, действительно, гомосексуальность есть задержка развития.

Я говорю об этом, потому что для каждого преодолевающего важно увидеть незрелость, обязательно присутствующую в гомосексуальности. Возможно, большинство моих читателей не красовались своей незрелостью так, как это описано выше. В таком случае, может быть, ваша ситуация схожа с моей: стараясь поступать и жить как мужчина, я постоянно чувствовал себя мальчиком.

Разумеется, не только гомосексуалы не ощущают себя зрелыми мужчинами и не могут вести себя соответствующе. В нашей культуре, когда отец постоянно отсутствует дома, на свет появляется огромное количество мужчин, у которых все в порядке с ориентацией, но при этом незрелых, безответственных, нарциссичных и глупых. Они не способны управлять собой, брать на себя ответственность за свои поступки, в особенности, за своих детей; и их поведение и стиль жизни вряд ли лучше того, что мы находим в гей-коммьюнити.

Есть, однако, и различие. Эти гетеросексуальные парни, похоже, остановились в своем развитии на позднем подростковом возрасте. Большинство же из нас застряли еще в препубертатном периоде. Те прошли через период полового созревания, мы — и не начинали его.

Нам не дано знать, был ли Питер Пэн гомосексуально ориентирован или нет. Джеймса Барри нет с нами, чтобы раскрыть эту тайну. Но Питер Пэн был юношей, принявшим решение никогда не взрослеть. Несколько лет назад популярная психология предложила его в качестве модели мужчины, отказывающегося поступать по-взрослому. Общественное мнение постепенно освободилось от синдрома Питера Пэна, однако его образ очень подходит к нашему обсуждению.

Быть «ребенком» удобно. Это позволяет избежать ответственности, ведь ответственность сопряжена с неудобствами. Но Бог возлагает на нас ответственность. На нас, мужчин, Он возложил ответственность заботиться об Эдеме, обо всем творении. Он создал нас по Своему образу, чтобы мы владычествовали над всем Его творением. Он Сам возложил эту ответственность на нас. И когда грех вошел в мир, мы не освободились от этой ответственности, мы лишь узнали, что отныне возделывание земли превратится в тяжелый труд. Изначально предполагалось, что возделывание Сада будет приносить совершенную радость. Если бы человек исполнял свое предназначение, он переживал бы блаженство. После грехопадения весь мир вместе с нашей падшей природой как будто ополчились против нас. Ответственность стала бременем, но нас от нее никто не освобождал. Решившие оставаться детьми, выбрали удобство (или избегание боли) вместо того, чтобы расти, становиться мужчинами, принимая на себя ответственность, возложенную Богом. В этом смысле, гомосексуальность — бунт против Бога.

Ответственность проистекает из любви. Мы берем на себя ответственность за Божье творение, потому что мы любим Бога. Мы берем ответственность за женщин, за детей, за других мужчин, которые могут нуждаться в нас, и за всякого ближнего — из любви к ним. Интересно, что 13 глава первого послания Коринфянам, этот великий гимн любви, Павел завершает словами: «Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое». Послушание Богу требует, чтобы мы оставили младенческое, перестали внутренне быть «маленькими мальчиками».

До сих пор мы говорили о «ребенке внутри нас», но настало время «вынуть» его изнутри и поставить рядом. (Не бойтесь, для этого не понадобится хирургическое вмешательство!) Конечно, оба эти образа — «ребенок внутри» и «ребенок рядом с нами» — это метафоры или иллюстрации для выражения истины, которую трудно показать как-то иначе. Я надеюсь, мужчинам, с их способностью визуального восприятия, это должно помочь.

В книге «Кризис мужественности» Лиэнн Пэйн рассказывает историю Ричарда, используя образ человека, идущего рядом с собой . Это весьма подходящая метафора, потому что в таком случае этот «внутренний ребенок» воспринимается вполне как отдельная личность. Мужчины, с которыми мы работали в подобной манере, воспринимали боль своих «внутренних мальчиков» так, как если бы им пришлось столкнуться со страданием любимого племянника или сына друга.

На собраниях групп поддержки у нас, в «Возрождении», я говорил, что мужчина может нести некоторую ответственность за неправильный выбор, который он сделал, будучи ребенком, даже если при этом имелись смягчающие обстоятельства, например, ситуации отвержения или насилия. Слыша это, мужчины всегда довольно резко накидывались на меня в защиту этого ребенка. И хотя у них могут быть веские причины для этого, тем более, что моя позиция довольно радикальна, на самом деле они перескакивают на защиту своего «маленького мальчика», как бы им и не хотелось этого признавать.

Чтобы стать мужчиной, вы должны отпустить этого «мальчика». Возможно, для вас это будет особенно трудно, если вам его жаль, или же если он обеспечивает вас надежным укрытием от суровых требований мужественности. Да, может быть больно при одной только мысли отпустить его, страшно от необходимости это сделать; но, прежде чем надеть на себя что-то иное, необходимо снять с себя старое. Внутри вас нет места одновременно и для этого «мальчика», и для взрослого мужчины.

Как и большинство важных решений, которые мы принимаем как христиане, этот шаг предполагает взаимный обмен с Богом. Вы должны отдать Отцу своего «маленького мальчика», а от Него вы получите свою мужественность. Перед этим потребуется много молитвы. Взвесьте все обстоятельства того, что собираетесь предпринять - ведь вы собираетесь пожертвовать состраданием к самому себе. Теперь вы не вправе сказать «нет», когда от вас требуется поступить по-мужски. Вы отрекаетесь от способов, с помощью которых раньше оправдывали свое эгоистическое поведение. Взвесить все обстоятельства - означает уже сейчас, прежде чем вы приступили к обмену, пережить определенную боль и скорбь. Это важно, чтобы впоследствии не передумать и не отменить своего решения. Нужно как бы сказать Богу: «Я решил никогда больше не возвращаться к мальчику внутри меня». Да, время от времени вы будете терпеть неудачу и снова возвращаться к нему, но эти неудачи не должны отменять самого решения. Если решение твердо, вы можете покаяться и вернуться на верный путь.

Бог будет показывать вам в молитве, когда и как вам следует отпустить своего «внутреннего ребенка». Возможно, если у вас развито образное мышление, вы можете увидеть это и как духовный, и как физический акт.

Я хотел бы поделиться с вами способом, который может помочь вам увидеть это действие как священный обмен. Представьте себе следующее. Вы с вашим «мальчиком» идете вместе по дороге, пересекающей широкую, плоскую равнину. Он идет рядом с вами, вы держите его за вашу руку. Его близость внушает вам чувство безопасности, и вы счастливы от этого. На горизонте появляется фигура и движется по направлению к вам. Чем ближе она подходит, тем больше вы убеждаетесь в том, что это Иисус. Через несколько мгновений Он уже стоит прямо перед вами и вашим «мальчиком». Все происходит без слов. Он протягивает вперед руку и поворачивает ее ладонью кверху, как будто для того, чтобы взять что-то. Вы понимаете, что это означает. Сердце начинает биться быстрее, хочется крикнуть: «Нет, нет, не надо!», в слезах, вы берете руку вашего «мальчика» и вкладываете ее в руку Иисуса. Все происходит в полном молчании. Они поворачиваются и рука об руку удаляются от вас по дороге. Вы стоите и смотрите, вам больно. Вы никогда не были так одиноки, так бессильны, так обнажены. Ваши глаза, в которых стоят слезы, устремлены на них, мужчину и маленького мальчика. Затем, как только они полностью исчезают из вида, вы чувствуете, как на ваше правое плечо ложится рука, сильная, крепкая рука. От нее исходит тепло и начинает наполнять все ваше тело. Вы не отваживаетесь оглянуться, вы боитесь не увидеть там Того, Кого ожидаете увидеть. Затем Вы чувствуете, как Его рука обнимает вас, и осознаете, что это Он. Теперь вы смело поворачиваетесь к Нему. Да! Это Он! Это Иисус! Он улыбается, кивает головой, слегка подталкивает вас рукой и просто произносит: «Пошли». Вы и Он вместе отправляетесь в путь.

Что случилось с вашим «маленьким мальчиком»? Я не знаю. Вы узнаете это тотчас, или Бог откроет вам это позже в молитве. Если в вашей жизни была какая-либо травма, например такая, как сексуальное насилие, или болезненное отвержение, или жестокое унижение, я уверен, что Иисус исцелит вашего «маленького мальчика» от всех последствий этого опыта.

В детстве я не перенес никакой травмы, но по какой-то причине через всю жизнь пронес глубокое чувство никчемности. Несколько лет назад, во время исцеляющей молитвы, у меня было очень живое переживание: Святой Дух перенес меня в детство, мне было четыре или пять, и показал такую картину. Иисус пронес меня по всему кварталу, в котором мы тогда жили, - для меня он представлял целый мир. Мы зашли в аптеку на углу, потом в парикмахерскую. Мы побывали дома у нескольких моих друзей. Он держал меня высоко, как будто гордясь мною и желая, чтобы все видели меня. Я был чрезвычайно горд: Сам Иисус нес меня на виду у всех соседей! Когда мы обошли весь квартал, мы зашли к нам домой. Вот и все. Это было так просто. И я верю, что именно в этой молитве Иисус исцелил «маленького мальчика внутри меня» и посеял во мне зернышко самоуважения, которому предстояло расти в течение следующих лет.

Когда я впервые попытался образно представить картину передачи «внутреннего ребенка», это напомнило мне историю с Авраамом, возлагающим своего сына Исаака на жертвенник в знак своей верности Богу (Быт. 22). Нет лучшего образа того, как нам надлежит отдавать Богу то, что мы почитаем за ценность, — идолов и грехи. Однако этот образ не совсем подходит для того, что обсуждаем мы. Возлагая наших идолов и наши грехи на жертвенник, подобно Аврааму, мы должны знать, что не сможем забрать их обратно. В случае с нашим «внутренним ребенком» это не так.

Бог хочет, чтобы вы знали: Он отдаст вам вашего «маленького мальчика». Втайне от вас будет сделана особая операция, после чего ваш «мальчик» снова окажется в вашем сердце, но уже не с тем, чтобы жить вместо вас. На этот раз вы почувствуете, что он начал расти под покровом вашей мужественности. Исцеленный ребенок, теперь принадлежащий Богу, войдет в ваши руки, ноги и грудь. «Мальчик внутри» и внешний взрослый соединятся в единое существо, в цельного мужчину, созданного по образу Божьему. Все мужественное, что зрело в вас в течение всей жизни, и повзрослевший, искупленный мальчик соединятся. Вы наконец-то облечетесь в полноту своей мужественности.

Приложение 2. Самое важное, что можно сделать для возмужания

Проводите время с Богом. Это звучит радикально, но я абсолютно убежден, что самое важное из того, что можно сделать для обретения полноты мужественности, - это проводить время с Богом. Мне бы хотелось сказать это так, чтобы вы не услышали здесь избитой христианской банальности. Это очень важно - гораздо важнее, чем что-либо другое, о чем я должен был сказать в этой книге. Я уверен, что, если бы в течение многих лет я регулярно не проводил время наедине с Господом, моя мужественность не слишком бы возросла по сравнению с тем, какой она была тридцать лет назад. Именно в минуты молитвенного уединения я переживал все, что Отец изливал на меня, Своего сына.

У меня ощущение, что, когда я пишу о проведении времени с Богом, или учу об этом на группах в «Возрождении», я как будто говорю о чем-то настолько очевидном, что это выглядит тривиально. Разве любой христианин не знает этого? С этим же ощущением я вводил тему «Время с Богом» в программу «Новые пути», однако, по свидетельству многих, именно эта тема повлияла на их жизнь более, чем что-либо другое.

Возможно, такой результат оттого, что это учение - единственное, о чем я могу с чистой совестью сказать, подобно Павлу: «подражайте мне» (1 Кор. 4:16). Все эти тридцать лет, пять-шесть дней в неделю по полтора часа я провожу наедине с Господом в молитве, размышлении и чтении Писания. Без этого я никогда не стал бы человеком, который смог основать «Возрождение», и на протяжении многих лет руководить этим служением, несмотря на все трудности.

Именно общение с Господом поддерживало и укрепляло меня во всех обстоятельствах. Именно в такие часы наедине с Ним я слышу Его призыв покаяться в скрытых грехах, которые иначе я мог бы легко не заметить, чувствую Его неизъяснимую ко мне любовь, слышу слова Его ободрения, призыв Отца подвизаться добрым подвигом в жизни и служении. Именно близость с Ним дает мне такой настрой ума, при котором я могу писать, быть творческим человеком. Именно это общение указывает мне ежедневное направление в жизни. Это самое важное время в моей жизни.

Главное, чему мы учим в «Возрождении»: исцеление дается нам в общении с Иисусом Христом. Думаю, большинство наших участников согласны с этим. Они также согласились бы с тем, что быть в настоящем общении с кем-то — это проводить с ним время. И, тем не менее, когда я спрашиваю участников группы, многие ли из них регулярно отводят время для общения с Господом, руки поднимают едва ли половина. Они понимают, что это необходимо, но не делают. Почему же так?

В поисках ответа я нашел несколько причин того, почему многие христиане не уделяют для общения с Господом регулярного времени.

1. Приоритеты. Может, человек этого и не признает, но для него важнее нечто другое. Это может быть что-то простое или земное: удобная теплая постель или «необходимость» посмотреть новости. Это может быть какое-то важное дело, например, служение в церкви.

2. Недисциплинированность. Человек не умеет различать, что важно сейчас, а что — потом.

3. Духовные проблемы. Возможно, Бог постоянно кажется далеким. Возможно, это происки врага. Нет ничего важнее для сатаны, чем увести человека подальше от Господа.

4. Самооправдание. «Я молюсь в дороге», «я слушаю христианское радио», «я весь день тружусь для Господа», поэтому «мне не нужно особого времени».

5. Прошлые неудачи. «Я старался много раз, но у меня ничего не получилось. Нет смысла пытаться дальше».

Стараться делать что-то по обязанности не сильно отличается от того, чтобы перестать делать нечто недолжное, поэтому здесь нет простых ответов. Однако мы можем быть уверены, что проводить время с Богом наедине – Его желание, ведь Он создал нас для того, чтобы любить. А значит, должны быть и ответы. Позвольте предложить вам несколько.

1. Если вам трудно определиться с приоритетами, попытайтесь сделать так. Составьте список всех тех дел, которыми вы обычно заняты каждый день, начиная с подъема и заканчивая отходом ко сну. Затем вычеркните все, что относится к обеспечению жизнедеятельности: прием пищи, хождение на работу и т. д. После чего спросите себя: из того, что осталось, есть ли что-то, что выше общения с Господом? Сюда войдут такие дела, как хождение по магазинам, отдых, забота о престарелой матери, даже участие в группах поддержки. Ответ будет очевидным. В соответствии с ним вы сможете установить приоритеты.

2. Если вы испытываете трудности с самодисциплиной, у меня есть для вас пара советов. Найдите человека, перед кем вы могли бы быть ответственны в этом, кто мог бы время от времени спрашивать вас, продолжаете ли вы следовать своему намерению. Во-вторых, в конце того дня, в который вы не смогли пообщаться с Богом, помолитесь такой молитвой: «Отче, прости меня. Сегодня я не думал о Тебе настолько, чтобы провести с Тобой время». Продолжайте в этом же духе до тех пор, пока не осознаете этого всем сердцем.

3. Если это враг строит свои козни против вас, вам необходимо вступить в духовную борьбу с ним. Вслух запретите сатане во Имя Иисуса Христа. Помните о том, что он — поверженный враг, и не может устоять перед властью Иисуса.

4. Если вам кажется, что к Богу невозможно приблизиться, или Он слишком далек, нужно найти этому духовное объяснение. Это может быть само по себе духовным путешествием, и, возможно, вам придется прибегнуть здесь к помощи священнослужителя или консультанта.

5. Если проблема в том, что вы оправдываете собственную лень, пора это прекратить! Будьте честны с собой и признайте, что в вашей жизни нет ничего более важного, чем время, проведенное с Господом, и что Он заслуживает вашего внимания, хотя бы нескольких десятков минут в день.

6. Если все ваши прошлые старания закончились ничем, попытайтесь еще раз. Подумайте о следующем. Новая привычка отменяет старую. Вам просто нужно бить по цели (независимо от того, как вы себя чувствуете) до тех пор, пока эта привычка не приживется.

Есть несколько способов помочь христианам установить определенное время для общения с Господом. Позвольте поделиться с вами некоторыми из тех, что принесли пользу и мне, и другим.

Какое время лучше всего подходит для общения с Господом?

В основном, это время должно совпадать с ритмами вашего организма. Есть люди-жаворонки и люди-совы. Раннее утро — самое лучшее время, если вам оно, конечно, подходит. Тогда Господь становится вашим главным приоритетом, и вы получаете настрой на весь день. Кроме того, в ранние утренние часы вас никто не побеспокоит, и вы свободны от обычных обязанностей.

Как долго это должно длиться?

Я не согласен с теми, кто советует начать с десяти минут ради того, чтобы только выработать привычку. Я советую начинать, по крайней мере, с получаса. Для большинства из нас нужно некоторое время для того, чтобы успокоиться, очистить ум от посторонних мыслей и направить его на общение с Богом. За десять минут вам вряд ли это удастся, вам покажется бессмысленным заниматься этим, и вы, скорее всего, сдадитесь.

Где это лучше делать?

Если возможно, пусть это будет ваше личное место, где вы можете спокойно преклонять колени, петь, молиться во весь голос или делать то, к чему вас влечет сердце. Пусть это место будет удобным, приходите туда ежедневно для того, чтобы лично встретиться с Господом.

Что делать в это время?

Сколько людей, столько и ответов, однако, опять же, позвольте выразить свое мнение.

1. Начните с хвалы. Это предполагает полную сосредоточенность на Господе, и сразу поставляет нас в верные взаимоотношения с Ним. Когда я только стал христианином, прославление казалось мне неловким и трудным. Все, что я мог произнести, было: «Слава Тебе, Господи. Хвала Тебе, Иисус». И так несколько раз. Я уверен, что Господь был доволен этим неуклюжим прославлением настолько же, насколько Ему приятны самые выразительные слова, которыми я молюсь сегодня. Со временем славить и разнообразить хвалу вам будет становиться все легче. Помогает цитирование хвалебных Псалмов.

2. Затем переходите к благодарению и исповеданию грехов. Вы так же сосредоточены на Господе, но при этом здесь есть место и для вас. Это ставит нас в подобающее положение: Он и мы, грешные люди, которым есть за что благодарить. Мы признаем, что Он - источник всего, что у нас есть, и что мы каждый день нуждаемся в Его прощении и очищении.

3. Ходатайство: молитвы за нужды других являются важной частью нашего общения с Господом. Однако если мы не будем внимательны, такие молитвы превратятся в рутину. И еще: вокруг нас столько нужд, что наши ходатайства могут занять все молитвенное время. Я считаю полезным составлять молитвенные списки с нуждами. Разумеется, я ежедневно молюсь за свою семью, за пасторов и весь штат «Возрождения», но, кроме этого, у меня есть особые молитвы в разные дни недели. По понедельникам я молюсь за верующих во всем мире, по вторникам — за мою страну и весь мир, по средам — за другие служения «Исхода», и т. д. У меня есть так же свой день молитвы за каждого сотрудника служения.

4. Чтение Писания необходимо, но без молитвенного размышления над ним чтение может стать лишь упражнением в законничестве. Мне нравится пользоваться руководством по чтению Писания, где на каждый день расписано, что читать из Ветхого Завета, Псалмов, Евангелий и Посланий. Без такого руководства я бы читал лишь знакомые места, которые мне полюбились, упуская при этом многое другое из сокровищниц Слова Божия, еще не открытое мне. Чтение Библии в порядке следования книг также может быть полезным, но, поступая так, мы уравниваем описание размеров скинии с семнадцатой главой Евангелия от Иоанна. Хорошее руководство или лекционарий помогут вам чаще прикасаться к наиболее значимым местам. Пользуйтесь другими полезными источниками, например, «Все, что могу – во славу Его» Освальда Чамберса, однако, не позволяйте им быть заменителями чистого Слова Божьего. В Писании вы откроете такую силу, какой не найдете нигде больше.

5. Просьбы — молитвы о наших собственных нуждах. Они кажутся наиболее подходящими после чтения Писания. Слово Божье может помочь нам молиться именно о том, в чем мы действительно нуждаемся. Не мудрствуйте, просите о том, что у вас на сердце. Хороший отец желает, чтобы его дети раскрывали перед ним свои желания.

6. Ведите дневник. Больше половины из тех, кто говорил мне, что уделяют особое время для общения с Господом, ведут дневник. Мой ум вечно спешит и скачет с одного на другое, но ведение дневника заставляет меня успокоиться, и я могу лучше слышать Бога. Дневник освобождает мое мышление, помогает вглядеться в мою внутреннюю жизнь, ухватить мысли и эмоции, носящиеся в моей голове.

В дневнике я записываю усвоенные уроки, и поэтому мне не надо проходить их заново. Дневник — это история того, как меня ведет Бог. Процесс возмужания проходит, в основном, медленно, постепенно, отчего мы часто не замечаем происходящих в нашей жизни изменений. Дневник помогает оглянуться назад и увидеть, что в некоторых областях возмужания, где вы вели битву не один год, проблемы перестали существовать. Это так укрепляет!

Дневник можно вести по-разному. Я делаю записи не каждый день, а только в том случае, когда действительно есть что-то, что необходимо записать. Каждую запись я озаглавливаю, чтобы в будущем, если случится нечто подобное, я легко мог найти нужное. Мой дневник — простая толстая тетрадь.

Возможно, поначалу вам будет трудно регулярно отводить время для общения с Господом, но не отчаивайтесь. Бог хочет этого, а вам это просто необходимо. Если, борясь с определенными проблемами, вы будете лишь изредка обращаться к Богу, это вряд ли принесет вам победу и настоящее исцеление. Мы встречали множество людей, которые годами боролись со своими проблемами, как правило, самостоятельно, но только тогда, когда они позволяли Ему вмешаться, отделив Ему значительное время, в их жизни начинали происходить удивительные изменения.

Время, проведенное в личном общении с Господом, - это самое важное, что вы можете сделать для собственного возмужания. В вашем распоряжении будет наимудрейший из всех возможных Советников. С вами будет совершенный Отец и совершенный Брат, совершенный Друг, любящий вас, и перед Кем можно быть ответственным. С вами будет Тот Единственный, Кто в силах удовлетворить любую вашу потребность, и вы станете тем мужчиной, каким Он хочет вас видеть.

Рекомендуем к прочтению